Moeilikheid in Botswana Hoofstuk 5

Die aanloop tot die storie: Hoofstuk 1; Hoofstuk 2; Hoofstuk 3; Hoofstuk 4

Ek kan nie help om stilweg te glimlag en so ‘n effense krul in my toon te voel terwyl ek ‘n slukkie van my Shandy drink nie. Om die waarheid te sê, vanaand voel ek eintlik lus vir iets sterkers. Sowaar, slim het sy baas gevang. Uiteindelik.

Faantjie kon sy geluk nie glo dat soveel vaardige ouens hier bymekaar is nie, presies die tipe manne wat hy soek vir sy bedrywighede: ‘n recce, ‘n sjinees en ‘n kok wat kap en toor met messe dat jou oë behoorlik uithang, ‘n jong man met ‘n bakkie, wat duidelik wil bewys dat hy betroubaar is, sy seksie Soufie aan sy sy, ‘n klompie doeanemanne wat altyd op die uitkyk is vir ‘n los gelukkie, Batman met ‘n lyf so glad soos ‘n paling, ‘n wyse kroegman. Wat meer wil jy hê?

Faantjie het sy planne mooi agtermekaar en verduidelik vir die span mense wat hy in gedagte het. Hulle oë blink behoorlik, hier is groot opwinding op pad, opwinding soos wat mans daarvan hou. Hulle gaan sakke vol geld maak.

Die plan werk so: Faantjie het kontak met ‘n boer net anderkant die grens in Botswana se kant, met baie wild. Die boer is ook altyd op die uitkyk vir ‘n bietjie los geld, warm geld, maar jy moet dit nie hard noem nie. Hy het die wild en die drade tussen sy plaas en Suid-Afrika is juis nie meer so goed nie. As hulle saamstaan en die diere op ‘n manier in Suid-Afrika kan kry, kan hulle hier ‘n fantastiese restaurant begin. Hulle kan goed geld maak!

Die manne babbel, almal het goeie idees van hoé om dit te doen.

‘n Dag of wat later is die hele span manne deur die grenspos Botswana toe. Soufie is ook by. Hulle geniet die dag by die boer. Daar word koedoes gejag. Die boer se werkers slag die koedoes af en hang dit uit sodat die vleis ‘n bietjie droër kan word. Daardie aand word daar groot vuur gemaak in die Botswanabosveld. Daar word gebraai, wildslewer word op die vuur gaargemaak. Die voggies vloei mildelik. Soufie het groot werk om te doen, sy flirt by die regte mense.

Die volgende oggend laai hulle die bokke agterop my bakkie, dit word met seil toegemaak. Nou volg die gevaarlike deel, ons moet ongemerk deur die doeane kom.

Weer eens is Soufie die troefkaart, sy maak die doeanemanne se harte sag. Natuurlik het Faantjie ook hier en daar ‘n vriend in die doeanekantoor. Sonder te veel moeite glip ons deur, en ‘n sug van verligting glip oor ons lippe.

Dis ongeveer vyf kilometer verder wat die skok op ons wag. PADBLOKKADE! Oral waar jy kyk staan manne in blou. Daar is selfs ‘n helikopter wat bokant ons bakkie draai!

Ons is uitgevang! Hierdie is tronksake.

Maar …

Vir jare al is Faantjie besig met sy bedrywighede en kry die polisie hom nie vasgetrek nie. Hulle weet ook dat hy helpers het by die doeane, maar hy is net te glad.

Hierdie was ‘n set.

Ek, die recce, die kroegman, een of twee van die doanemanne en Soufie, kan jy glo, is almal lede van die SA Intelligensiediens. Hierdie was ‘n beplande ding om vir Faantjie vas te trek. Die Sjinees, die kok en Batman was ingevoer om Faantjie se belangstelling te lok.

Toe ons gehoor het van die probleem by Fort Matlaputla, kon ons dit gebruik as lokaas. As Faantjie sou sien hoe knap ons is, sou hy dalk aan die aas byt.

Hy het gebyt.

Vanaand sit ons heerlik hier in Platjan se kroegie, ons kan net nie ophou gesels oor ons avontuur nie, maar veral nie oor ‘n ou skelm en sy trawante wat uiteindelik vasgekeer is nie.

En ja, hierdie hele storie is deel van Toortsie se verbeelding en ook deel van ‘n Lê jou Eier uitdaging deur Hester Lee Nel.

Toortsie

Volg die hele storie HIER.

Advertisements

Toortsie se Woordsnoere 3

Drie professionele ouens stap tegelyk, skertsend, saam by ‘n kuierplek in: Jackie, Jamie en Christian. Hulle het groot planne. Die gedagte is dat elkeen van hulle die ander iets nuuts moet leer. Elkeen van hulle het spesiale gawes wat hulle tog te graag met die ander wil deel.

Die kuierplek sit vol nuuskieriges, dit was regtig ‘n groot lokaas om hierdie drie manne van aansien in lewende lywe te sien en te kan ontmoet. Almal weet tog van die lof wat al drie hierdie manne al, elkeen op sy eie terrein, ontvang het.

Heel eerste is Jamie aan die beurt, Engelse sjef en restauranteur, wie se grootste droom is om kos toeganklik te maak vir almal. Hy demonstreer die gaarmaak van ‘n lieflike bladtjoppie, sodat dit sag is, selfs by die Cloete-se-oor. Hy is ‘n regte causeur en gesels vlot oor hoe om taai vleis te vertroetel sodat dit uiteindelik lieflik sag en eetbaar in die mond beland. Die ander twee manne probeer hulle bes om hom na te doen en kry dit tog reg.

Nou kom Christian aan die beurt. Almal weet hoe hy gevaarlike toertjies kan uithaal. Jackie voel gemaklik, hy is tog self ‘n akteur, ‘n noeste man met vele talente en nie ‘n lui haar op sy kop nie, iemand wat die Oosterse vegkuns bemeester het.

Jamie, aan die ander kant, voel ietwat angstig, hy weet nie wat om te verwag nie en vrees dat Christan nie by ‘n eentonige roete sal hou nie en ‘n paar aksies uitvoer wat hy nie sal kan navolg nie. Hy suig senuagtig aan die shandy wat in ‘n roemer gegooi is, slukkie vir slukkie in die hoop dat die voggies hom sal kalmeer.

Net soos Jamie verwag het, is die beweging wat Christian dink eenvoudig is, heeltemal bo sy vuurmaakplek. Christian, atleties gebou en baie slap in die lyf, doen dit, tipies in sy styl, eenvoudig en maklik. Jackie volg hom, nie heeltemal so maklik nie, maar hy ken die plan en werk daarvolgens. Hierná volg Jamie. Eers voel dit of hy knoop, dan probeer hy homself spaar, om Batman te versinnebeeld, maar selfs dít help nie. Dit voel of hy van die tafel geveeg word, en hy val neer. Elke vesel in sy lyf jeremieer terwyl hy op die vloer lê, platgeslaan. Hy voel nietig, of iemand hom streepsuiker gegee het, met platjan toegetakel het. Eintlik voel hy of hy hallusinieer, in ‘n chimera.

Die toeskouers geniet elke oomblik, ‘n klomp ramme wat aangehits word deur die opwinding.

Ná ‘n ruskansie en ‘n hele paar drankies verder, is dit Jackie se beurt. Almal verwag dat hy ‘n stukkie vegkuns gaan demonstreer, maar verras die hele gehoor. Wat min mense weet, is dat hy ‘n operasanger van formaat is, en besluit om sy twee maats ‘n stukkie te laat sing. Christian is moedeloos, maar Jamie kry ‘n tweede asem, hy kán sing. Die twee van hulle sing Barcelona soos niemand anders nog ooit gehoor het nie en stilweg wonder Christian of hulle nie agter die coulisse gekonkel het om hom terug te betaal vir die streep wat hy vir Jamie getrek het nie.

Natuurlik was alles wat julle nou hier gelees het, pure verbeelding van Toortsie, in ‘n poging om al die moeilike woorde wat Lekkervurig uitdink, te gebruik. Die woorde is almal in bold, net ingeval jy wonder watter woorde dit is.

Toortsie

Wat is in my yskas

In hierdie blogland is alles waaraan jy kan dink, al ontbloot, selfs ons slaapkamers. Nou is Hester nuuskierig. Sy wil weet wat in my yskas aangaan. Op die oomblik gaan daar natuurlik niks aan nie, ek is op die pendelpad en alles is ingepak.

Ek is mos ‘n Banter, soos almal mos darem regtig teen hierdie tyd al weet! 😊 Sou jy dit nié weet nie, sal my yskas dit verklap.

Ek gaan slegs een keer per week by ‘n winkel toe, omdat ek mos steeds baie op die plaas is, maar ook omdat dit een van die grootste besparingsmetodes is. Deur slegs een keer per week winkel toe te gaan, spaar jy op kilometers brandstof, maar op soveel ander maniere. Deur so te koop, is ek ook redelik gereed vir enige onverwagte gebeurtenis en hoef dan gewoonlik nie haastig winkel toe te moet jaag nie.

in my yskas is heelwat suiwel, en natuurlik geen laevet items te bespeur nie. Daar is botter, room, kaas, roomkaas, fetakaas. Ek het ook pakkies ham, salami en ryp avo’s daarin.

Die paar vrugtetjies wat ek daarin het, is bessies en kiwivrugte.

Daar is ook botteltjies inmaakgoed, soos Banting kerriebone, peppadews, soetsuur appelkosies, tamatie relish en allerhande botteltjies wat ek omtrent nooit gebruik nie.

Daar is sowaar ‘n rak vir eiers! Dosyne eiers!

Die res van die yskas het groentes soos kopkool, tamaties, komkommer, halwe butternut, boontjies, ens.

Iewers kan ‘n bakkie oorskietkos lê of ‘n bak koolslaai wat ek vir die week gemaak het.

In die deur is tamatiesous, mayonnaise, volgraan mosterd, ens.

As bederfie is die kans baie groot dat daar een of ander Bantingsoetigheid in is, ‘n tert of kaaskoek.

Hester vra ook vir ‘n resep, nogal.

500 g volroom roomkaas

500 ml room

1 pakkie (20 g) dieetjellie

Meng roomkaas en room in voedselverwerker tot glad.

Smelt die dieetjellie in ‘n koppievol kookwater. Meng dit in by die roomkaasmengsel.

Skep dit uit in tertbak en plaas in yskas om te stol.

Groete

Toortsie

Kyk by Inlinkz wat die ander in hulle yskaste het. Ons InLinkz skakel vir hierdie uitdaging is https://fresh.inlinkz.com/p/f651aca5342f4bb9afec003e5aab6321

Het jy ook lus om te skryf oor jou yskas se inhoud? Doen dit gerus en sit jou skrywe op by Inlinkz.

Toortsie se boererate

Lê jou eier: Gesels saam oor boererate, in opdrag van Hester.

Hierdie opdrag laat my gedagtes ver terugloop na my hoërskooljare. Ons moes een keer in pare mondeling praat, dialoog, en ek en ‘n meisie het ‘n dialoog gevoer oor boererate. Ons het só gegiggel, ek dink nie ons het enige raat uitgedeel nie!

Watter boererate pas ons toe, vra Hester.

Vir stinkneus gebruik jy ‘n sout/koeksoda oplossing. Stinkneus? As jou sinusholtes verstop en dit regtig nie meer lekker ruik nie, werk dit wondere as jy jou neusholtes uitspoel met ‘n mengsel, as volg voorberei: 1 liter kookwater, met 1 teelepel sout en 1 teelepel koeksoda. Laat dit afkoel. Wil julle die gory detail weet van hoe dit gedoen word? Regtig? Urg!

Vir ernstige hoes glo die Toortsie gesin aan witblits en heuning. Meng gelyke hoeveelheid, omtrent ‘n eetlepelvol van elk, witblits en heuning. Sit dit in die mikrogolf sodat dit smelt. Eet teelepelsvol.

Antoinette Pienaar se kasterolie. As ek vir ou mense die woord kasterolie noem, gril hulle by voorbaat. As ek klaar gebad het en my vel nog warm is na die afdroogslag, smeer ek my hele lyf in met ‘n klein bietjie kasterolie. Dit werk baie beter as enige lyfroom. Net ‘n klein bietjie, anders is dit taai.

Van dieselfde kasterolie sit ek saans ‘n druppelvol op twee wattetjies, daardie plat watte wat ‘n mens deesdae kry, wat is hulle naam? Dan sit ek so ‘n wattetjie op elke oog en lê ‘n paar minute op my rug. Die oogkundige het nou die dag amper op sy rug geval toe ek dit vir hom vertel. Blykbaar baie sleg vir jou oë, sê hy. Ná ‘n vreeslike klop onnodige toetse op al wat masjien is, kondig hy ernstig aan dat ek kroniese droë oë het, waarop ek gesê het, ek weet, ja.

Ag, en dan smeer ek ook Vics, soos vele Suid-Afrikaners. Ek hét op ‘n stadium met ‘n aartappel in die bed geslaap, maar of dit regtig gewerk het, kan ek nie meer onthou nie. Nou bant ek en het nie meer aartappels in die huis nie, wat nog te sê in die bed.

Vir slaaploosheid werk ‘n glas melk mos en my pa het vir ons liquid parrafin gegee vir ‘n harde maag. Hy het vreeslik in dadels geglo, het gesê dit stabiliseer die maag, of dit nou ‘n los maag was of ‘n stywe een. Nou ja, so lief soos ek vir dadels is, is dit mos ‘n taboé in hierdie Bantinghuis.

Gaan stap ‘n ent in die veld vir die senuwees en kom weer terug na die eenvoudige dinge: Eenvoudige kos sonder fieterjasies, maak jou eie groentetuin, jy sal nie glo hoeveel beter jy voel van jou eie, gesonde groente nie, en dis natuurlik ook terapeuties om in die tuin te werk, sê hulle. Maar Toortsie werk nie eintlik in die tuin nie!

Genoeg raad uitgedeel. Gaan lees bietjie HIER wat skryf die ander bloggers oor dieselfde onderwerp, en dalk het jy self ook lus om hieroor te skryf?

Groete

Toortsie

Die storie van Santjie Verwey

Santjie Verwey mag miskien ‘n mooi naam, amper ‘n sagte naam, wees, maar o, wee!, moenie jou met haar misgis nie, hoor! Sy is ‘n regte ou heethoof en vererg haar vir die geringste dingetjie. Sy wil regtig haar donkie draf, as julle verstaan wat ek bedoel!

Verder dink sy sy dra die broek in die huis, en nie net in die huis nie! Nee! Sy wil die broek dra in die hele dorp. Sy dink dis haar werk om die lakens uit te deel! Sy verbeel haar sy is Burgermeester Susanna Verwey! Die ergste is, sy ís nie eers op die dorpsbestuur nie, wat nog te sê burgemeester! Bid jou dit aan!

Om met haar te werk moet jy behoorlik hare op jou tande hê, sy het net eenvoudig iets te sê oor alles en oor almal, sy weet altyd beter, dink sy is die kat se snorbaard, as jy my vra! Almal moet net heeldag na haar pype dans en as jy nie toegee aan haar eise nie, moet jy weet dat jy nie die einde daarvan gaan hoor nie en dat jy beslis die spit gaan afbyt. Tweede gaan jy kom, dis nou nie altemit nie.

Nou die dag kry sy toe behoorlik vinkkoors. Sy moes net ewe skielik haar hele huis oordoen en almal wat moontlik kan help, se hulp word ingeroep. Dis nuwe gordyne, nuwe beddegoed, nuwe matte! Alles net van de beste, en soos ek reeds genoem het, is sy regtig vol nonsens. Niks gaan by haar skerp oë verby nie. Om die waarheid te sê, ek vermoed sy het die kluts bietjie kwytgeraak, dat sy nie behoorlik geweet het waar haar vierkantswortel sit nie, maar dis nou net tussen ons, hoor! Ek dink sy was sommer lekker deurmekaar.

En net voor jy regtig dink dat ek sit en skinder oor hierdie vrou, wil ek jou gou reghelp. Ek ken nie eers iemand met die naam, Santjie Verwey nie. Ook nie iemand wat só is soos ek hierbo beskryf het nie. Hierdie hele storie is suiwer verbeelding van die Toortsie.

Vandag is Internasionale Moedertaaldag, en Hester het ons uitgedaag om ter viering van Afrikaans, ons geliefde moedertaal, hierdie vier idiome wat in swart gedruk is, iewers te gebruik. Ek hou natuurlik daarvan om in idioom te praat, en beland dan in die kookwater, omdat mense nie meer in idioom praat nie en my verkeerd verstaan. Maar elke diertjie het sy plesiertjie en ek hou van ‘n uitdaging, waarmee Hester natuurlik uitstekend is, naamlik om interessante uitdagings uit te dink.

Groetnis

Toortsie

Wil jy graag lees wat ander bloggers met hierdie uitdaging gedoen het? Volg HIERDIE SKAKEL.