Kuiersafari: Ek en my kitaar

Ek is darem só bly dat ek my kitaar saamgebring het op hierdie toer! Ek het haar op die laaste minuut gegryp en dit was omtrent ‘n storie met haar op die vliegtuig, hoor! Kitare vat mos baie plek.

Kyk, dis ‘n gekwetter in die bus, soos voëls nie kan kwetter nie en dan tokkel ek nog soms op die kitaar ook, te jolig! Daar is altyd een of twee wat saamsing, en julle sal dit nie glo nie, Kameel wat altyd vertel sy kan nie sing nie, is die voorsanger.

Hoor net wat sing ons alles.

Ons kan nou nie Omie trap die petrol sing nie, dis mos ‘n VROU wat bestuur! So dit is Tannie, trap die petrol dat ons vinniger kan ry.

Soos Una alreeds die oorwurm in ons ore gefluister het: Die wiele van die bus draai om en om … 

Red nou ‘n nasie met hierdie een:

So ry die bus, so ry die bus, die grasgroentowerbus (2x)

Hoor net hoe dreun hy, dreun hy, dreun hy 

Opdraend en afdraend

Die grasgroentowerbus!

‘n Gunsteling is natuurlik Ten green bottles, hanging on the wall. Ek kan glad nie dink hoekom dít so ‘n gunsteling is nie, dis só eentonig en dit hou eers op as AL die bottels afgeval het! Genade!

Toe word Boegoeberg se dam sommer Hartebeespoortdam … Julle weet mos, die doodlekker dam waar die meisies hulle hare was en kam!

En Mamma, ek wil ‘n man hê, maar hulle sing van ‘n Franse man met ‘n rok! Of is dit ‘n Italiaanse man? Ek verstaan nie lekker nie.

Hoor net hier!:

Daar’s ‘n broodjie wat tant Frannie nie wil gee (3x)

Dis die broodjie met die diamant, o wee!

Dis die broooood (2x)

Dis die broodjie met die diamant, so groot!

Ek moet julle nog iets vertel: As ons Green green grass of home sing, het almal so ‘n vreemde uitdrukking in die oë. Dis regtig vreemd, hoor!

En saans as ons om die vuurtjie sit en die vroue begin huis toe verlang, raak die liedjies heel anders. Dan kan ek nie anders om soms ‘n traan in die oog te kry nie.

Al lê die berge nog so blou …

Ver in die ou Kalahari …

My bonnie lies over the ocean …

Al wat ek vir julle kan sê, hierdie vroue kan sing, hoor! Ek hoop julle het nou almal ook lekker saamgesing. 🙂

Die virtuele toer van die towerinne kan op hierdie skakel gevolg word:  http://www.inlinkz.com/new/view.php?id=797928

Toortsie

Advertisements

Kuier-safari: Die towerinne kom mos kuier

Die towerinne kom mos kuier. Nie nou al nie, eers aan die einde van die jaar as dit amper krismis is. Veertien van ons is mos op ‘n virtuele toer waar ons by elkeen van ons gaan kuier en trakteer word uit die boeke uit.

En dan, in Desember, kom kuier hulle by ons hier aan die suidpunt van Afrika! Eers by Seegogga, en dan by my. Man, ek sien uit daarna!

Die probleem is net, die héle land is mos daai tyd van die jaar by ons. Dat Afrika nog nooit oor Desember getip het met al die mense gekonsentreer hier onder nie, is ook maar net ‘n wonder. En van wonder gaan die son mos onder, sê hulle, en hulle sê is ‘n vreeslik gevaarlike ding! En sou iemand net waag om daai tyd van die jaar die landkaart te skud, foeter die hele kaboedel in die see!

Die towerinne assosieer my mos met kos, en ek het al so tussen die lyne gelees dat die verwagtinge hoog is. Maar nou toer ek mos ook saam en moes vooruit my beplanning doen, anders skrik ek myself dood as ons by my kom.

So, hier is die voorlopige beplanning. Alles kan natuurlik nog verander intussen, en met die Toortsie is jy ook nie altyd so seker of alles volgens plan gaan verloop nie, sy verras haarself mos keer op keer!

Ek hoop nie hier is vegetariërs tussen ons nie! En die geheimsinnige paparazi sal maar van buite die venster moet sit en kwyl. Sies tog. Ek dink ons moet vir hom maar kossies deur die venster aangee. En net as jul wonder, dit is wel paparazi, nie mamarazi nie. Mamarazi lyk nie so nie. 😂

Die virtuele toer van die towerinne kan op hierdie skakel gevolg word:  http://www.inlinkz.com/new/view.php?id=797928

Groetnis

Toortsie

Sou jy weet?

Ek dink my man lag soms stilweg in sy mou hieroor, maar dat ek nie name kan onthou nie, is mos nou al ou nuus. Die ander een is as ek iemand op ‘n ander plek raakloop waar ek hul nie sommer sal verwag nie, ek dalk ook nie weet wie die persoon is nie. So, sou ek skielik oor Kameel val op Struisbaai, en ek het haar nie hier verwag nie, mag ek haar dalk met dowwe ogies aankyk.

‘n Bejaarde vriend, met wie ons baie te doen kry, van ons trou vandag. Ek vra vir manlief: ‘Wat is die man se naam wat vandag net tannie nnn trou?’ Hy het net sy kop geskud en verskeie name saam met die regte van gesê, totdat ek darem later die regte naam onthou het. (Ek wonder of manlief effens bekommerd is hieroor? Ek het al jaaaare gelede dokter toe gegaan hieroor, maar hy was nie bekommerd nie. )

So loop ek nou die dag op die skou rond en sien ‘n vriend wat jare gelede op ons dorp gewoon het. Ek het darem geweet wie hy is, hoor! Ons gesels toe ‘n bietjie.

By hom is ‘n vriendelike man, wat ek herken, maar dit is dit. Wie hy is? Geen idee nie! Hy kom, gee my ‘n soen en ‘n drukkie soos ons boere maar maak, noem my op die naam, sê ek lyk goed, dat manlief mooi na my kyk, en dat ek vir manlief groete moet sê en ook dat hy mooi na my kyk.

Toe ek by manlief aankom gee ek hom die boodskap: ‘Ek het vir xxx raakgeloop en daar is ‘n lang, vriendelike man by hom. Hy stuur groete en sê jy kyk mooi na my. Wie, dink jy, sal by xxx wees?’

Gelukkig loop ons hulle toe weer raak en kon ek hoor wat sy naam is, en ek dink nie manlief het my verklap nie! 😱😂

Nou wonder ek, sou júlle kon raai wie dit was?

😁 Toortsie

Twee maal op een dag!

Ek dink nogals nie ek was van die ‘stout’ kinders in die klas nie. Om die waarheid te sê, ek dink ek was van daardie irriterende ‘soetes’. My stoutheid het eers later gekom!

Maar een dag was ek op dieselfde dag twee keer uit dieselfde onderwyser se klas uitgejaag. Genade!

Ons was daardie dag twee keer op verskillende tye by hierdie onderwyser. Ek wil sommer bysê dat ons baie van hom gehou het, hy was nog ‘n jong onnie, en nou se dae kan ek hom op sy naam noem, die ouderdomsverskil is nie so groot nie.

Ek kan nie onthou wat die een keer gebeur het nie, maar voor ek my kom kry, jaag hy uit, met koffer en al! Wat ‘n vernedering!

Later die dag is ons weer by hom en ek sit weer mooi op my plek. Hy is nie in die klas nie en julle weet mos hoe gaan dit wanneer ‘n onderwyser nie in die klas is nie, dit lawaai! Natuurlik sit dit Toortsie ook en gesels, nes al die ander kinders, hoekom sal sy nou al een wees wat tjoepstil sit?

Maar Toortsie sit heel voor in die klas, want haar ogies is nie so goed nie, op die bank die naaste aan die deur. En sy gesels met die persoon in die volgende bank, so haar rug is na die deur se kant toe.

Agter in die klas gaan die rof.

Maar ek glo, iemand hou die deur dop, wat Toortsie natuurlik nie doen nie, sy sit met haar rug na die deur.

Die volgende oomblik is dit tjoepstil in die klas, en al woorde wat in die klas gehoor word, is Toortsie wat sê: ‘Dis privaat.’

En die onnie sê: ‘In daardie geval, gaan na die privaat.’

Twee keer! Op een dag! Die enigste twee keer in my lewe!

Toortsie

Trou-outfits

Hierdie is tong in die kies geskryf en julle moet julle asb nie steur aan die reëls soos hier genoem nie.

Die grootste nagmerrie wat my tref as my kinders troukoors kry, is die rok. Moeder van die bruid rok. Moeder van die bruidegom rok.

Met my eerste kind, ‘n seun, se troue is ek aanvanklik min gespin. Tot iemand sê: ‘O, jy gaan darem seker ‘n uitsonderlike tabbert kry!’ Ai! Die duiwel is listig!

Ek hoor: Jy moet volgens die kleurskema aantrek, jy is deel van die gevolg. Of nie. Die ma van die bruidegom moenie mooier lyk as die ma van die bruid nie. En, en, en. Blote bog!

Ek koop die mooiste lap, ligte grys satyn met pienk kralelap bo-oor. Vriendin sal dit maak. Skielik besef ek, dis te lig! ‘n Mens moenie met die bruid kompeteer nie!

Ek bel die vriendin en vra sy moet asb donkergrys satyn koop. Sy maak die rok en ek besef dit gaan nie werk nie. Die krale-oorrok is oorweldigend.

Dis twee weke voor die troue en daar’s nie tyd vir Kaap toe ry nie, en dis Paasnaweek. En hoe gaan ek vir vriendin sê dit gaan nie werk nie?

(Moet tog nie dat manlief vir julle vertel hoe ek die aand omgekap het van senuwees oor die trouklere nie, hoor! Hy vertel net die omkapdeel en nié dat ek die dag omtrent ‘n hele pot boontjiesop én amper ‘n hele vrugtebrood opgeëet het nie! Dis nie ‘n goeie kombinasie nie, veral nie so kort voor ‘n troue as die senuwees nie goed is nie.)

Ek kry sommer op Struisbaai ‘n swart nommertjie. Maar moeders van bruidegomme moet glo nie swart dra nie, sê die slim mense! Bog.

Vriendin ontdek ‘n donkergrys kant en maak my outfit klaar en stuur die voltooide rok vir my. Ek dink ek het mooi gelyk.

Met kind 2 se troue is dit chaos in my lewe, ons skou beeste en toer oorsee. Ek gee vir ‘n ander vriendin lap en ‘n stelletjie klere en sê, maak asb. Al wat ek kan sê, is dat dit nooit reg gesit het nie, selfs nie nadat ek omtrent al tien kg verloor het nie!

Toe kry my dogter troukoors. Ek bestel die mooiste rok oor die internet. Pragtig. Dit kort effens verstellings, maar meisiekind is nie opgewonde nie. Ek storm een dag oorhaastig by ‘n winkel in en koop my rok, kleurskema totaal vergete. Ag jaaa. En hoor hier, dit was ook ‘n mooi rok.

Toe is dit ten minste afgehandel. Dankie tog! Nie weer outfits nie!

Of so het ek gedink!

Hier kry een van my kinders sowaar weer troukoors. Hier gaan ek al weer!

Maar ek het geleer. Ek steur my nie meer aan reëls nie. Nou maak en net soos ek wil! Hiehaaaaa!

Uhm julle. (fluister) Ek het nog nie ‘n rok nie. sjuut. moenie oorvertel nie hoor.

Groetnis

Toortsie

Ns. Goeie nuus! Ek het iets gkry en ek is MaL daaroor! Nou kort ek net rooi stiletto’s!